Форум » Арxивы » Анекдоты, Приколы, Фотки №2 » Ответить
Анекдоты, Приколы, Фотки №2
Sha-man: линка аднака
Dobermann: В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". История очень короткая. 8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - .... и тест на беременность....
Biased: приславутая (sp?) женская дружба Подруга спрашивает подругу: "Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?" "В общем-то, нет..." "А почему?!" "Да он ничем не лучше моего!" "В общем-то, да..."
Iggy: Своих привычек вредных не стыдись! Курение, вино, порывы страсти Конечно, укорачивают жизнь, Но могут продлевать минуты счастья!
В.С.: Посмотрев фильм "Brokeback Mountain", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Sha-man: только что получил мыл от clubvibes, тыры-пыры, тру-ляя, новости и..... в теле письма наткнулся на эту фоту....делюсь
Sha-man: Во время занятий на военной кафедре был прикол... Капитан (нынче уже майор) Левшин захотел убедиться в полном отсутствии знаний студента Ромы Панькина (была у нас такая весьма колоритная личность). - Что это такое? - спросил он, тыкая указкой на квадратик с буковкой "Г1" на структурной схеме супергетеродинного приемника Р-250 М. - Гетеродин! - бодро ответил Рома, услышав чью-то подсказку. - А это тогда что? - задал вопрос Левшин, тоже обладавший неплохим слухом, показывая на квадратик "Г2". - Гетер-два! - догадался Рома. Такой довольной рожи я у Левшина еще не видел:) - За что я люблю армию, так это за подобные приколы! - заявил он, когда закончился пятиминутный приступ смеха в аудитории, проставляя заслуженную отметку своему любимому ученику. Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем,... И правда - ... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте? - Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя... - И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. - ЗА-ЛУ-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!!! - Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли.
el Curandero: Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
Cероглазкa: Sha-man Dude, find a way to watch this... it's hilarious... trunk monkey monkey party
Cероглазкa: :0
Cероглазкa: drunk cupid
Cероглазкa: what women can't do in public
Sha-man: Cероглазкa сенькс, порадовала, бибизян из багажника рулит, кстати этих trunk monkey штук пять разных клипов
Cероглазкa: Sha-man Ну так они все в этом роллике и есть...
Dezdemona: Cероглазкa пишет: what women can't do in public Классно! monkey in the trunk тоже супер...
el Curandero: - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Sha-man: Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
el Curandero: Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но... Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. МКот: - Э-э-э... Я что, помешал? Я (агрессивно): - ДА!!! МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!! Убил бы...
el Curandero: 10 заповедей Джа 1. Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное. 3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих. 6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой. 7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..|/ 8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает... 9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем с тобой. 10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
полная версия страницы